流産した赤ちゃんとわたしの絵を描く上の子に泣いた

※画像はイメージです

こんにちは！草村朱音です。

今日は借金のこととは関係ないのですが…

わたし、去年のクリスマスイブに流産してしまったんです。

が、「その後」のこともなかなか書けずにいて…（途中でやめた下書きだらけ）

まだあまり乗り越えられていなくて、

ほとんど記入されていない母子手帳とエコーをこっそり見ては

一人であの時のことを思い出したりしている毎日です。

でも、最近になってお絵かきが大好きな４歳の娘が

「お母さんとお腹の赤ちゃん書いたよ！」といって

自分で描いた絵を見せてくれることが増えました。

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流産した赤ちゃんと私の絵を上の子が描いてくれた

これ、わたしが弁護士さんに債務整理の清算の話で電話した時に

メモ書きしていた紙なんですが（だから清算・順番に…とか走り書きでメモってある）

最近赤ちゃん返りが激しい４歳の娘が、その紙の裏側に書いてくれた絵です。

で、赤ちゃんとわたしを書いてくれたのはこの絵だけではなくて…

わたしの絵を書いてくれる時、

結構な確率で「お腹の赤ちゃん」の絵も一緒に描いてくれます。

私の顔はなんか摩訶不思議になっていますが、

赤ちゃんの顔はとっても可愛く描いてくれてます。

娘いわく、

と。

今まで、わたしのお腹の部分に

赤ちゃんの絵を書く事は何度もあったけれど

「お空に飛んでいったところ」

なんて言われたのは初めてで…泣きました。

お空に飛んでいくって、どういうことなのかわかってるのかなぁ…。

流産した後の上の子への説明はどうしたらいいのかな

よく、流産すると上の子供が「もう赤ちゃんいない」と言うとかの

書き込みを目にするんですが、うちの場合は全くそういうのはなくて。

むしろ、説明しても説明してもなかなか上手く伝えらなくて…。

わたし：「赤ちゃん、忘れ物あるからって取りに行ったみたい」

（当時は、赤ちゃんに戻って来て欲しい…という気持ちでそう言っていましたが

今思うと、あの子はあの子で代わりはいないんだよな…と思ったりします）

↓

娘：「早く赤ちゃん生まれてほしいな～」

↓

わたし：

「赤ちゃんはお空にいったんだよ」

「赤ちゃんは天国にいったんだよ」

↓

むすめ：「早く赤ちゃんのお世話したいな～」

↓

わたし：「赤ちゃん、お母さんのお腹で死んじゃったんだ」

↓

娘：

「なんで死んじゃったの？」

「お世話したかったのに…」

「一緒に遊びたかったのになんで…」

「早くお姉さんになりたいのに…」

↓

数日後

↓

娘：「早く赤ちゃん生まれるといいな～」

…orz

なんて説明したらいいんだろう…

正直、わたし自身がいまだに「なんで…」って思っているので

娘に「どうして？」「なんで？」と言われても答えられません。

多分わたしがまだ受け止められていないから、

娘にちゃんと話すことができないんじゃないかな…と。

でも、娘も赤ちゃんが生まれるのをすごく楽しみにしていて、

お姉ちゃんにしてあげたかったな…とも思います。

（娘の同級生の子が同じ時期にお姉さんになりました）

が、今は赤ちゃん返りがすごく激しくなってしまったので

娘にさみしい思いをさせないように、ちゃんとしないとな…と思います。

赤ちゃんがお腹にいた期間と同じ時間が過ぎて思うこと

わたしが流産したのは、妊娠１４週でした。

でも、実際は最後のエコーでは１４週ほどの大きさはなく、

１２週～１３週の大きさでした。それがめっちゃ微妙な大きさで。

（家でも大出血していたため、最後に赤ちゃんに会えなかった）

だから、流産から３ヶ月たった今、

お腹に赤ちゃんがいたときと同じくらいの時間が経ったことになります。

「１２週だと３ヶ月」、「１３週だと４ヶ月」ってことになり

「流産にするか死産にするか」…という選択も迫られました。

（赤ちゃんがいないので正確に測れないから、どっちでも…とのことでした）

たった３日間の間に、

赤ちゃんの心拍が止まっている…と言われ、

その夜に大出血して完全流産、入院。

クリスマスを義実家で過ごす娘とテレビ電話して。

プレゼントを開けるところもビデオに撮ってもらいました。

誰かが病室にいるとき以外は

「どうしてどうしてどうしてどうして…」

ってかんじでほんと辛かったです。

そして流産にするか死産にするかの選択。

はっきりいって、たった３日間の間にあんなにいろいろあって

まともに考えられるわけ無いです。

あれこれ悩んだ結果、「流産」ということになりましたが、

どっちを選ぶのが正解だったのかはいまだにわかりません。

流産後の次の妊娠はいつ？今後のことを考えてみた

流産後の妊娠って、３ヶ月後とかの人も結構いるみたいですね。

でも、今我が家は

• わたし：フリーランス（…と言うのかな）→収入不安定・下降中
• 夫：無職（これから先考え中）→収入ほぼなし
• しかも借金はまだ500万円以上が残っている…

という経済状況になっていて、

とてもじゃないけど次の赤ちゃんを…とは考えられる状況ではないです。

それに、まだ流産してしまった子供のことも忘れられない。

男の子だったのか女の子だったのかもまだわからなかった子供。

でも、赤ちゃんをまた育てたい気持ちはあります。

でも、流産したあの子には会えないんだな…と思うと複雑です。

（経済的問題を考えなければそれが１番）

今回の流産は原因がわからなかったので、

次も流産になったら…と思うと怖いです。

赤ちゃんを見ると、悲しくないシチュエーションなのに悲しくなります。

このままじゃ、ダメですよね…。

忘れるつもりはないけど、乗り越えないと。

いつか、

• アパートじゃない「自分の家」があって
• 毎月の支払日に怯えなくても良くて
• 少しでいいから自分の時間も気兼ねなく楽しむ余裕があって
• そして、姉妹（姉弟）で遊ぶ子供たちを眺める…

そんな未来をいつか掴みたいです。

４歳の娘が描いてくれた１枚の絵で、いろいろ考えることができました。

学生時代とかにも「夢」ってあまり考えたことがなかったけど、

わたしの今の夢はそういうことなんだな…と感じた出来事でした。

とにかく…働こう…！